Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS Суббота, 16.11.2019
                 
  Дрессировка и воспитание собак.
Зоомагазин- сухой корм, консервы, снаряжение для собак и кошек.
 ул.Восточная, д.72 тел.302-20-29, 345-62-36
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 4 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Форум » Обо всем на свете » Флудилка » Приколы (Различные ситуации, необязательно связанные с собаками)
Приколы
ЗентаДата: Воскресенье, 06.09.2009, 21:06 | Сообщение # 46
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 13
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Историю о том, как мужик с медведем
встретился. Суть была такова:
[c]Некий мужик собирал ягоды на склоне горы, спускаясь с оной тылом
вперед. Ненароком оглянувшись, он увидел, что задняя часть его
организма чуть не уперлась в аналогичный орган медведя, ковыряющего в
земле то ли берлогу для себя, то ли разрывающего чью-то нору. Мужик, не
отдавая отчета в своих действиях, не нашел ничего лучшего, как просадить
этому самому медведю по тому самому месту хорошего пинка. Медведь
хрюкнул от неожиданности, резко заразился "медвежьей болезнью", которая
тут же истекла приличной кучей, и не нашел ничего более лучшего, как
тут же - издохнуть! Многие, которые тоже читали эту статью, склонялись
к тому, что это выдумка автора, и почти убедили в этом меня. Если бы
через некоторое время +
Мой сосед Ильич рыбаком-профессионалом никогда не был. Но тот, кто
живет на Сахалине, не ловить рыбу просто не может! В тот день он тоже
решил размять суставы и побаловать семью свежей рыбешкой. Сказано -
сделано! Речушка, на которой он решил половить гольца, была
мелководной, и в принципе перейти ее в любом месте могла бы даже
курица, а вот на обилие рыбы это никоим образом не влияло!
Спускаясь с крутого бережка, Ильич в целях безопасности смотрел
только под ноги, а следовало бы обратить внимание на противоположный
берег, по которому так же, смотря только под ноги, спускался огромный
медведь. Кусты скрывали их друг от друга, но выскочив к водной глади,
они столкнулись нос к носу. Так как речушка в ширину была не более пяти
метров.
Не надо думать, что имея двух с половиной метровый рост и семьсот
килограмм веса, медведь сразу бросился на Ильича и разорвал его в
клочья. В такую пору, когда реки забиты рыбой, а лес ягодами и грибами,
они становятся немного ленивыми. Поэтому они просто оба - слегка
опешили! Но в голове Ильича, несмотря на это состояние, со скоростью
фирменного поезда замелькали картинки своей нелепой кончины. Вместе с
картинками промелькивали и варианты спасения, их было немало, и
непонятно, почему Ильич выбрал именно этот способ. Т.е., встать на
четвереньки, и громко сказать - ГАВ, ГАВ + гав!
Объяснить, почему он решил, что медведь должен бояться собаки, он не
смог ни тогда, ни в течении всей своей последующей жизни. Но, странное
дело, это действо не просто напугало медведя, а заставило его -
офигеть! Офигеть настолько сильно, что он открыл в немом вопросе пасть,
и замер на месте, как его соплеменник в виде чучела в краеведческом
музее.
Возможно, сказывалось, что до этого он видел людей, да, наверно, и
собак встречал тоже, но чтобы - в одном лице!!! В общем, состояние его
было такое, что сравнимо только с человеческим, когда тот нос к носу
сталкивается с оборотнем.
Ильич же, поняв, что получил кое-какое преимущество, решил его
развить. Для этого он еще несколько раз сказал ГАВ-ГАВ, подпрыгнул,
попробовал вильнуть задом, изображая нервное подергиванье хвоста, и
оскалил зубы.
Медведь, то ли поскользнувшись, то ли действительно от страха, но
очень естественно, шлепнулся на зад!
И в этот момент Ильич перешел в конкретную атаку. Залившись
душераздирающим лаем, он кинулся к реке. Между ГАВ он вставлял ЭХ,
далее опять ГАВ, потом что-то про МАТЬ, и далее по тексту. Когда до
воды оставалось не более полуметра, медведь наконец-то нашел в себе
силы подскочить с места и, удобряя флору, бросился туда, откуда пришел.
Прыжки его были огромны и достигали в длину не менее четырех метров,
видимо сказывался природный турбореактивный двигатель, выбрасывающий
наружу довольно вонючую смесь. При этом он беспрерывно и нервно
оглядывался, боясь погони. Издох он или нет, история умалчивает, потому
что Ильич по следу не пошел, а не менее огромными прыжками ломанулся
в другую сторону. Но после его дележки ощущениями, я верю
напечатанному в журнале рассказу - однозначно и безоговорочно!
[c]


Любишь кататься, люби и саночки возить...
Но не забывай о качественном снаряжении!
 
Sirius_VladimirДата: Понедельник, 07.09.2009, 10:03 | Сообщение # 47
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1080
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Olga_@@@, Про асфальт поржали от души biggrin :D biggrin

Противостояние длилось чуть менее полугода wacko
 
Sirius_VladimirДата: Среда, 28.10.2009, 09:23 | Сообщение # 48
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1080
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Особенности русского выбора:
- Давай эту, вчера пили- выжили! Сегодня больше можно взять. booze
 
Sirius_VladimirДата: Вторник, 03.11.2009, 10:40 | Сообщение # 49
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1080
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Вчера по одной из радиостанций " Сегодня в школу №Х не пришло больше 25% учеников, вследствие этого школу закрыли на карантин." biggrin Остальные примерно 750 человек или идиоты, или живут по принципу "Нам хлеба не надо- работу давай!". А остальные школы тоже на карантине? А раньше это называли КАНИКУЛЫ!!!
 
Sirius_VladimirДата: Четверг, 26.11.2009, 15:32 | Сообщение # 50
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1080
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
У ветеринара. Хозяин: печень у собаки не лечится, таблетки не помогают :-( Ветеринар: а как даете? Хоз.: заворачиваем в сырокопченую колбасу или в икорку красную засовываю...
 
Sirius_VladimirДата: Воскресенье, 27.12.2009, 09:40 | Сообщение # 51
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1080
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Кинологи маленький, но гордый народ...
 
Sirius_VladimirДата: Понедельник, 25.10.2010, 00:26 | Сообщение # 52
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1080
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Подобные разговоры часто встречаются, да записать не хватает духу. Спасибо Черновой А.М.
"А это из серии, КОМУ нельзя брать собаку. Я попробую рассказать, но не уверена, что удастся передать авторский стиль и мои эмоции. В общем, звонит тетенька, по голосу - лет 50-55. "Мне дали Ваш телефон, сказали, что вы можете мне помочь (жаль не расслышала, кто именно дал)" Слушаю Вас, говорю я. «У меня собачка, дворняжка, 7 лет». Я готовлюсь к вопросу по ветеринарии. "Я обращалась в ветклинику, но они берут за это деньги, просила милицию, но они не пришли. Мне надо собачку…. убить". Обалдев, спрашиваю, а в чем собственно дело?"
" А она нас с мужем кусает!" И часто кусает - представляя себе гнусную злобнотрусливую, вечно гавкающую сварливую дворнягу, спрашиваю. «А лет 5 уже…….» А что за собачка у вас, осторожно спрашиваю я. «А знаете бывают такие, сенбернары называются, вот она такая же но рыжая.» ъ.....ъ А где вы ее брали? «А нам щеночка подарили. У нас раньше тоже собачки были, только хорошие такие, не кусались. Одна заболела и умерла, вторая под машину попала, а с третьей муж барьером занимался и она с 8 этажа выпрыгнула, разбилась»
ъ...ъ Тетка продолжает: «Эту собачку муж очень любит... а знаете как я ее кормлю? я ставлю миску, она смотрит на меня исподлобья и идет за мной, я от нее быстрей за дверь - она меня за ноги кусает, у меня все ноги черные." Вот. "А муж любит ее, он мне раньше запрещал девать ее куда-то, а теперь сказал - девай куда хочешь, потому что теперь она и его грызть стала." А почему же она его укусила? "А наверное кровь почувствовала. Муж у меня раковый больной и у него пошла горлом кровь, когда он смотрел телевизор. Я услышала крик, прибежала, а она села на него сверху и грызет, но это в другой раз, а в этот она ему руку разорвала и это теперь ему мешает ходить на химиопроцедуры.» Уфф!
Мы беседовали 27 минут, пишу я дольше. Спрашиваю (просто оторваться не могу от трубки) а почему же она вообще начала у вас кусаться? "А ветврач сказал: ей некуда свою агрессию выплеснуть, вот она и выплескивает на вас" Я, совсем обалдев: а почему ей некуда выплескивать агрессию? «Понимаете, вот когда ей было 2 года, мы вышли с ней гулять, там стояла машина, она завелась, собачка испугалась, бросилась в сторону и попала под другую машину...» Я: вы без поводка вышли что ли? Тетенька: «вот и МЧС так сказали...» Я: что сказали? "А я их вызвала, чтоб они, ну это, ее убили, а они пришли, прочли лекцию, что таким как мы держать собак вообще нельзя, плюнули и ушли...» ПОЧЕМУ!!!!! "Ну так мы никогда ей ошейник не одевали, она же тянет." Всегда так гуляли, мы же во дворе только, не надолго, зачем нам ошейник…»Ну дальше...
" Вот после этого случая с машиной она у нас на улицу выходить отказывается, боится, я за ней в квартире тряпочкой убираю... а врач сказал что нельзя так и отказался к нам ехать усыпляющий укол делать.... выписал ей деприван. Она теперь вот поспокойнее стала...муж говорит, может оставим?""
 
АтакаВТДата: Четверг, 28.10.2010, 20:57 | Сообщение # 53
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

 
Sirius_VladimirДата: Четверг, 28.10.2010, 21:08 | Сообщение # 54
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1080
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin lol thumb
 
АтакаВТДата: Четверг, 28.10.2010, 21:34 | Сообщение # 55
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Я тоже с УДОВОЛЬСТВИЕМ посмеялась!





Прикрепления: 3677140.jpeg(37.3 Kb) · 8943956.jpeg(54.8 Kb) · 4626578.jpeg(44.7 Kb) · 9601974.gif(5.4 Kb) · 0161569.gif(15.7 Kb)


Сообщение отредактировал АтакаВТ - Четверг, 28.10.2010, 21:36
 
Sirius_VladimirДата: Суббота, 20.11.2010, 00:35 | Сообщение # 56
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1080
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
http://www.ochevidets.ru/rolik/10651/
Видео про барана и качели haha biggrin biggrin biggrin
 
Olga_@@@Дата: Вторник, 01.02.2011, 10:37 | Сообщение # 57
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы
 
ЛукрецияДата: Вторник, 01.02.2011, 16:09 | Сообщение # 58
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Тема интересная. Посмеялась пока читала.
biggrin

Немного из жизни.
В середине августа вышла гулять в 5 утра (на вокзал надо было везти знакомую, поэтому рано).
Ну, думаю, хорошо, так рано на улице никого, а сама головой на 360 градусов (пока мои ушастики мирно травинки нюхали). Только мелкую спустить хотела, смотрю в середине двора мужчина со стафордом незнакомым. Я думаю, пока мои не увидели и не пересекли его след я их спокойно уведу подальше. Тут стаф сделал негромко "гав"...
Афина первая метнулась на звук (что за кипишь), Люк за ней (ей на подмогу).
Ночью дождь прошел, трава мокрая. Я в резиновых сапогах , как на лыжах , впереди на двух поводках 110кг живой массы (мой вес в 57кг против их 110кгпочти в два раз в их пользу) . Почему то я очень быстро упала (вначале на попу, потом на пузо). Кричу мужику "держи собаку", в ответ " своего держи".
Еду на пузе (в куртке) (а руки не разжимаю - привычка) и думаю "скорость небольшая, впереди дерево, собаки как раз его с разных сторон оббегут и я дерево обхвачу - так и заторможу). Тут мужик видимо увидел, что у меня ДВЕ собаки и начал очень быстро удаляться в сторону. Мои , не добежав до дерева, свернули за мужиком (моя надежда рухнула), упереться мне больше не за что. Тут впереди горка детская - не спели мои ее обогнуть, я и зацепилась за неё.
Мужика уже и след простыл...
Вообщем встала я с мокрой земли очень быстро, злющая (вся мокрая, порваные джинсы, грязная куртка - зато сон как рукой сняло) отвесила пенделей своим.
Люк с Фаней "мы поняли", шли спокойно.
Такое бывает не часто, но потом все знакомые смеются, когда рассказываю о совместных прогулках моих ушастиков.

 
Sirius_VladimirДата: Вторник, 01.02.2011, 17:25 | Сообщение # 59
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1080
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
На тему "сам держи" вспомнился мужчина лет 50-60 который гулял на 1,5-2 метровых поводках с 5-6-7ю таксами в стороне от всех в парке и никому не создавал проблем, нормальный одним словом хозяин. Так вот, когда к ним лезла какая-нибудь собака, а это, как вы сами понимаете, была собака с характером, целеустремленная такая собака, как правило представитель так называемой "бойцовой породы", мужчина кричал хозяину, чтобы тот забрал свою собаку и опять же, как правило, получал ответ типа: "не боись, г...на не ест!". Забавно было наблюдать, если этот пучок такс успевал поймать и начинать драть такого реального пацана... Зато потом предупреждений достаточно. Хотя собаки и не причем.... А, забыл сказать, таксы то те реально рабочие были, и на охотах чаще, чем в городе.
 
ЛукрецияДата: Среда, 02.02.2011, 13:05 | Сообщение # 60
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (Sirius_Vladimir)
А, забыл сказать, таксы то те реально рабочие были, и на охотах чаще, чем в городе.

Когда с Люком ездила на занятия по кровяному следу, то с нами как то занимались кроличьи таксы (я честно говоря думала, что такие крохи - декорация). Так они шкурку зверя (по-моему мы на кабанью шкуру ходили) так в лохмотья изорвали.
 
Форум » Обо всем на свете » Флудилка » Приколы (Различные ситуации, необязательно связанные с собаками)
  • Страница 4 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2019